جدد حياتك مع مقالات د/ خالد المنيف..

[غادة الرياض]

ذوق ونظرتي فوق
التميز يزداد بمتابعتكم
شكـــــــرا على حضورك عزيزتي
.........

 

[تحت آللثآميۓ ~*!]

.
.

مسآج ورَد خلوُد . ،

قريَت المقآله الأخيرَه . . " الحيلَ النفسيّة "

المسوغآت الليْ تنوظَع منْ قبلْ الأشخآص . . تعتبَر حسبْ التصنيفْ العمرَي
للشخصْ .. ،
مثلْ مآقال الدكتوٌر . . سيآسة حيلة الأسقآط .. ممكَن تكوُم منتشرَة فالسنْ والطفولَي ..،
وسيآسة التبريَر فسنْ المرآهقة والشبآب .. الخ . ،
~> منْ وجهة نظريّه الشخصيَة . ،

وهآ دليلْ علَى النضجْ النفسيْ حسبْ الأعذآر الموضوَعه .. أو حتّى يدلْ
علَى عدم النضوُج .. وبعدْ يعتمَد علَى السيآسة الليْ اتبعهّى الشخصْ . !

؛

أختيآر مميّز . .
متآبعه .. واتريآ المقآي اليديَد ..،
لآ هنتَي . . تستآهلين التقييَم ..،

.

 

[غادة الرياض]

قلبي وردي

تسعدنــي متابعتك
وشكرا جزيلا لك
......




وإليكم مقال يوم امس الجمعه

،،،،،،،،

فرصتك الوحيدة!





هل سبق التقيت بأحدهم في صالة انتظار ولم يدم اللقاء سوى دقائق وما زلت تحتفظ بذكرى طيبة عنه؟

هل سبق ذهبت إلى مناسبة عامة وبعدما خرجت حار فهمك ودارت تساؤلات في عقلك هل خرجت بمظهر حسن؟

ما هي نظرتك لشخص وجدته في اللقاء الأول رث الثياب كثير الكلام كثير السؤال؟

للإجابة على تلك التساؤلات أكمل قراءة الموضوع.

لقد أكد علماء الاتصال على أن الثواني الأولى للقائك بالغرباء تعتبر مفصلا في ترسيخ الصورة الذهنية عنك وبقدر اجتهادك وتفانيك في الظهور بمظهر حسن في اللحظات الأولى تكون قد
قطعت مسافة جيدة في طريقك لتكوين صورة إيجابية عنك، فالظهور بمظهر غير مناسب في تلك اللحظات ربما يحتاج إلى جهود مضاعفة ووقت كبير لتحسين صورتك
وربما تنجح وربما تفشل تلك الجهود, فالناس يكونون انطباعاتهم
عنك بسرعة وبطريقة لا شعورية وهم يضعون افتراضاتهم عنك وفقا للتصرفات المبدئية التي تصدر منك حيث يفترضون أن سلوكياتك الأولية تعبر عن الطريقة التي تتصرف بها معظم
أوقاتك فأغلب الناس لديه ميل إلى اختصار الوقت
وإعفاء نفسه من جهد المتابعة الواعية إضافة إلى أن الآخرين يفترضون دوماً أن انطباعاتهم الأولى عنك صادقة، ولو لم تكن كذلك لما اهتموا بها أصلاً. فعبر تاريخهم
الطويل تعلم البشر أن انطباعاتهم الأولى تكون عادة صادقة. وهي لا تكذب إلا في
الحالات الاستثنائية التي ربما تستغرق وقتا طويلا وسيعمل هؤلاء على تعزيز الصورة الأولى في المواقف المستقبلية سلبية كانت أو إيجابية حيث سيجنحون في حال
الصورة السيئة إلى تقصي الأخطاء وتضخيم العيوب وتهميش الايجابيات،
أما حال الانطباع الحسن فعيوبك ستبدو محاسن وسُيغض الطرف عن أخطائك وستؤول تصرفاتك السلبية إلى أخرى إيجابية ومن الأمور التي تستدعي إعطاء اللقاء
الأول أهمية أن الناس سيفترضون وجود صفات ايجابية أخرى فيما
إذا كان الانطباع الأول جيدا والعكس صحيح فربما يضيفون إلى عصبيتك التي لوحظت في اللقاء الأول البخل والاندفاع وغيرهما من الصفات السيئة وتلك
بعض النصائح التي من شأنها مساعدتك على الخروج بمظهر حسن عند الآخرين:

-1 القاعدة الأولى لتشكيل انطباعات حسنة تبدأ منك أولاً, يقول ايمرسون: يحظى المرء في حياته بالنصيب الذي يهيئ نفسه لأخذه فإذا ما قدمت نفسك
كشخصية واثقة متماسكة فالناس سيرونك كذلك فصورتك من الخارج هي انعكاس لداخلك فالأقوياء الواثقون من أنفسهم تعرفهم من مشيتهم ونظراتهم وطريقة حديثهم.

-2 الحرص على المظهر الحسن والرائحة الطيبة فالأناقة غير المتكلفة تجذب لك الآخرين وهي البيان الأول عن نفسك عند الآخرين
ورسالة بأنك إنسان سوي وتحترم نفسك والآخرين. فالمظهر الخارجي هو الشيء الأول الذي يبدو من شخصيتك فليس لديك الكثير من الوقت لكي تجذب انتباه الآخرين في اللقاء الأول.

-3 عليك بالابتسامة المشرقة فهي تضفي عليك جمالا وروعة وتبث رسالة فحواه: أنك شخص لطيف ومحب للحياة وللآخرين.

-4 يؤكد خبراء الاتصال على أهمية المصافحة وقد توصلوا على أن أفضل طريقة هي أن تصافح بحماس وحيوية وتضغط برفق
على اليد عكس ما يفعله الكثير للأسف من سلام من أطراف الأصابع أو بالمصافحة الباهتة الباردة

-5 احرص على المسح البصري عند الدخول للمناسبات وذلك بنظرة هادئة رزينة لجوانب المكان وعند مصافحتك للآخرين احرص
على لغة العيون الودودة وذلك بالنظر في عيني من تقابل بنظرة ثقة وود.

-6 اتفق علماء النفس الاجتماعي على أن المشاعر التي نهديها للآخرين هي التي ترسخ في وجدانهم ولا شيء يحلق بالناس في
فضاءات الأنس من تقديرهم واحترامهم والثناء على منجزاتهم.

-7 احرص على التعريف بنفسك وإدارتك أو منصبك ولا تحرج الآخرين بقولك هل عرفتني؟

-8 المملون كثيرو الشكاية ودائمو النواح لا يتركون انطباعا حسنا عند الآخرين، فالناس لديهم من الهموم ما يكفيهم والقاعدة تقول: إن الناس
لا يحكمون عليك فقط بناء على القيمة التي تحددها لشخصك أو لهم، بل الأمر يتعدى إلى نظرتك للأشياء كالحياة ووظيفتك.

-9 لا تتسيد المشهد بالحديث عن نفسك وإنجازاتك وعائلتك ودع الفرصة للآخرين أن يتحدثوا، فإنصاتك يجعل منك أفضل متحدث! وتعلم فن
طرح الأسئلة وتجنب ما أمكنك الأسئلة الشخصية وسل بأسئلة مفتوحة عن المناسبة أو الأجواء أو الأحداث العامة.

-10 ليكن حديثك عن الأمور التي تفهم فيها ولا تقدم نفسك كأنموذج للشخص الموسوعي الذي يجيد الحديث في أي فن.

شعاع:

دع الجميع يرون أفضل ما لديك وأوضح لهم أنك ترى أفضل ما لديهم.

****

ولي عوده بمقال جديد بإذن الله

 

[شيبه محتشر]

الانطباع الاول هو المشكلة


متابعين


:wrd:

 

[تحت آللثآميۓ ~*!]

/

الانطبآع الأوّل . !

موآقفْ النآس وردوُد افعآلهم تعتمَد علَى هـ اللقاءْ الأوّل . .
لوُ نلآحظ ْ حتّى انْ تصرفآتنا بعديَن فيّآ النآس . . يعتمَد علَى هـ الشَي . . ،
سوآء كآن اللقآء الأول وانطبآعنا عنْ الأشخآص سلبيّ ولآ ايجآبي . . ،

نقطَة حلوّة . . ونصآيح آحلَى . . ،

بآلنسبَه ليْ . . افضّل اكوٌن سآكتَه . . ومآ اردْ الا ع قدْ السؤآل مَع ايْ شخَص
اقآبله لأول مرّه فـ حيآتي . . لنّي مقتنَعه بـ نظريّة الانطبآع الأوّل هآي . . !

/
\

خلوُد . .

متآبعيَن بـ شغَف . .
ومسآج وردَي ‘ . . /


/

 

[غادة الرياض]

شيبة محتــــــشر

كم تسعدنــــــي متابعتك
،،،،،،


قلبي وردي

تروق لي جدا تعليــــقاتك .

كل الشكــــــــر لكــــــــــم

 

[غادة الرياض]

وإليكـــــــم مقال الدكتور المنيف الجــــــديـــد /


أيها الزوجان.. ابتعدا قليلا



يؤكد علماء الاتصال أن الاحتكاك الدائم في العلاقات الإنسانية يولد التوترات ويورث الملل والفتور،
وكذلك على صعيد العلاقات الزوجية فالمقابلة المستمرة بلا انقطاع بين الزوجين لربما تورث الزهد بالآخر
وعدم تثمين إيجابياته، فالمداومة على النعم والاعتياد عليها قد يفقد الإحساس بقيمتها والشعور بأهميتها في الحياة،
ومعه قد تخبو المشاعر وينطفئ شعاعها، فالضجر والسآمة من الشيء المتكرر طبيعة البشر. ولهذا ينصح الخبراء
بإجازة زوجية تجدد الحب والرومانسية من وقت لآخر.

* فما الذي يمنع الزوجين من التوقف قليلا واخذ إجازة قصيرة من ضغط الحياة الزوجية وتكاثر التزاماتها؟
وما المانع من ذهاب الزوجة إلى أهلها والمبيت عندهم بين فترة وأخرى أو مرافقتهم في السفر؟

ويتأكد هذا في حال موافقة زوجها واستحسانه للفكرة! إلا أن بعض النساء وبحسن نية تحرم نفسها التجديد
وتغيير الأجواء ومرافقة أهلها وتصر على البقاء في البيت وكأنها تخشى على زوجها أن يطير! وفي المقابل تجد
بعض الأزواج 24 ساعة في منزله لا أصدقاء ولا هوايات ولا اهتمامات، فأصبح مصدرا للملل وموقدا للخلافات فشغله
الشاغل التدقيق والتفتيش فالثلاجة متسخة والأرض مبتلة والأولاد غير مرتبين وهكذا! فلماذا لا يفك الزوج أسر زوجته
قليلا مع تراكم الضغوطات وتعاظم التوترات؟ وكذلك الزوجة لماذا لا تخفف من محاصرتها لزوجها والتصاقها به؟
فالزواج ليس معتقلا أو سلبا للحريات أو عقوبة تمنع أحد طرفي العلاقة من ممارسة بعضا من حريته، سواء تعلق الأمر
بلقاء أصدقائه أو بممارسة هواياته أو السفر.

وللإجازة الزوجية فوائد عديدة منها: الإحساس بقدر العائلة كما أنها تجديد للحياة والعودة بروح أكثر إشراقا،
يقول جون غراي: إن الأيام التي لا تشعر فيها بالانجذاب نحو شريكك أشبه بالأيام الملبدة بالغيوم حيث تغيب أشعة الشمس،
وأقول: إن الابتعاد المعقول يعطي الشمس فرصة أن تشرق وتفرق الغيوم، ومحطة مفيدة لإثارة (الحنين)
وإلهاب مشاعر (الفقد) عند الشريك وبالتالي يثير مشاعر إيجابية تجاه الشريك. إن الإجازة الزوجية
تحفظ للزوجين (استقلاليتهما) الشخصية، وهو بعدٌ أراه مهما جدا في الحياة الزوجية، وهي بمثابة تجربة (انفصال مؤقت)
تُراجع خلالها الحسابات، ويتجدَّد فيها النشاط، ويُعاد النظر في أمور العلاقة الزوجية لتستعيد عافيتها وبريقها،
وأحسب أن البديل هو الغرق في بحر الملل حيث تتراكم المشكلات وتذوب المشاعر؛ لذا كانت الإجازة الزوجية
فرصة رائعة ومِساحة مهمة لإعادة وهج الحياة.

وكما يقال فإن طرفي قصد الأمور ذميم، وعلى هذا فالأمر ينسحب كذلك على تباعدهما الطويل حيث يؤدي إلى نفس النتائج
حيث الفتور العاطفي وقد يؤدي إلى مشاعر سلبية وكره وربما يتعود الشريك على تفاصيل الحياة دون شريكه،
لذا فهي دعوة لإجازة قصيرة لسعادة أدوم.

ومضة قلم:

مشوار الحياة قصير.. فلا تقطعه وأنت تلهث!

..........

 

[غادة الرياض]

أعتذر عن انقطاعي لإسبوعين وسأحاول جاهده انتقاء المزيد من مقالاته وعباراته المفيده
وكل الشكر للمتابعين معي ...



وإليكم مقاله لهذا اليوم الجمعه / 09/07/2010







الشبه بين أكل المستشفى والزواج!!!





داعبني أحد الإخوة المصريين الظرفاء سائلاً: ما هو الشبه بين أكل المستشفيات والزواج؟ وقد حار بي الفكر وأعيتني الإجابة،
فطلبت منه بيان ما يجمع بين النقيضين! فرد عليَّ بإجابة ظريفة وقال: كلاهما مفيد لكنه ممل!

وبعد إجابة هذا الظريف حلّق بي الفكر بعيدًا وتساءلت: لماذا يصل الكثير من الأزواج إلى (نقطة التشبع) في رحلة الزواج؟،
حيث يفقدون أي إحساس بالمتعة، فتجد الحياة رتيبة يغلب عليها الثبات وتصبغ بصبغة الرسمية، فاجتماع الأسرة فقط يكون
عند وجبة الغداء في أفضل الظروف والجلسة يغلب عليها التوتر أو الصمت،
ومع هذا التجمد تفقد الحياة متعها ويكون الزوجان فيها -كما وصفهما هيمانت جوشي- كوجهي عملة، لا يستطيعان مواجهة بعضهما،
ومع ذلك يبقيان معًا!! ويرافق الملل غياب الاهتمام العاطفي والتباعد
والإهمال من كلا الطرفين أو أحدهما، ويغلب على الحياة معه عدم التفاهم وغياب الحوار والهروب من حل المشكلات الحياتية اليومية.

وكذلك الشعور بالضيق والسأم والنفور والتذمر المستمر وقد يؤدي إلى اليأس والكراهية، ويبقى الملل فيروسًا يضرب الحياة الزوجية بعنف،
وقد يصيبها في مقتل إن لم يتم علاجه..

والسؤال: ما هي الأسباب الداعية لزيارة الملل لكثير من البيوت؟

1- ربما كان حضور الملل في الحياة الزوجية لأسباب نفسية داخلية، فالحياة أضحت صعبة ولم تعد سهلة كما كانت،
فنحن نعيش في عالم متغير يتجه نحو التأزم تحت وطأة الضغوط الاقتصادية، مما ينتج عنه أوضاع نفسية متوترة تؤثر سلبًا على سلوك الزوجين.

2- طول العشرة بين الزوجين يُعدُّ سببًا مهمًا في حدوث الملل بين الزوجين، ففي أيام الزواج الأولى نادرًا ما يكون هناك
مللٌ بين الزوجين لجمال تلك الأيام، ولأن كل طرف يحاول جاهدًا أن يظهر للطرف الآخر الصفات الحسنّة التي يتحلى بها، ويخفي نقاط الضعف لديه،
ولكن بعد مرور تلك الشهور قد تخبو العواطف وينتابها الفتور، ويصبح كل شيء روتينًا مملاً.

3- لا شك أن الرتابة والجمود في الحياة اليومية دون تجديد أو تغيير أو إبداع في نمط الحياة تورث الملل وربما تقتل الحب.
وعدم الاعتدال في أوقات الاجتماع بين الزوجين داخل المنزل، والأزواج فيها بين إفراط وتفريط، فمنهم من يقضي أغلب
وقته خارج المنزل ولا يعود إليه إلا كونه لا يجد مكانًا يجلس فيه!! وبين آخر لا يبرح البيت فتمله زوجته وأولاده.

4- عدم الوعي بالموضوعات الخاصة بين الزوجين، التي إما أن تكون مدعاة للضجر والملل أو أنها تزيد من الألفة
والسعادة الزوجية والراحة النفسية بين الزوجين.

5- عندما تدار الحياة بسطحية والاهتمامات لا تتجاوز اليوم فينعدم التخطيط وتتخلف الأهداف المشتركة،
وينفرد كل شخص بهمومه ومتاعبه لوحده، هنا يضرب الملل أطنابه في أجواء الأسرة وتغدو الحياة مملة كئيبة.

6- قد يكون السبب هو ارتفاع معايير أحد الزوجين وتضخم الأنا عنده - وقد يكون أحد الزوجين يحمل نظرة سلبية عن نفسه ولديه من الإحباطات والخبرات السلبية
ما يدعوه لليأس من أي تحرك نحو التغيير بدعوى عدم فائدتها وقد يكون الشريك متشائمًا، ولديه مخاوف مرضية تجعله
لا يستمتع بالعلاقة الزوجية ولا يشعر بأهمية التجديد في هذه العلاقة.

وسوف أعرض في الأسبوع القادم خطوات عملية لطرد الملل فكوّنوا معي.

ومضة قلم:

الحب هو اللعبة الوحيدة التي يشترك فيها اثنان ويكسبان فيها معًا أو يخسران معًا.

 

[غادة الرياض]

مبادئ لحوار واعٍ بين الزوجين





يقول المثل الفرنسي: اثنِ لسانك سبع مرات قبل أن تبدأ في الحديث.

وفي العلاقة الزوجية يتطلب الحوار بين الشريكين مبادئ جوهرية، يكون منها المنطلق لفهم الآخر، فعلى طرفي العلاقة أن يتقنا فنون الحوار
ولا يتعامل كل منهما مع الآخر باستهتار، بل يعطي للآخر الأهمية نفسها، بل تزيد عن التي يعطيها لزملائه وأصدقائه وغيرهم حين يتحدث إليهم‏.

ولحوار ناجح إليك هذه المبادئ:

1- اختر كلمات إيجابية ومصطلحات بناءة عند الحديث إلى الطرف الآخر حتى لا يحدث أي سوء تفاهم.

2- عند الحوار وأنتما في خصام احذر النقد الذي يمس شخصية الآخر.

3- لا تدع الحوار مع شريك حياتك ينتهي بخيبة أمل، بل اترك مع الحوار شمعة أمل كمنفذ للتراجع وإبداء تقبل خطأ الآخر.

4- لا تجعل من الحوار (سين جيم) فقط عند المشكلات! محاولاً برهنة ذلك وإسكات الآخر.

5- عند الحوار لا تجعل للحساسية مقامًا، بل تحدث بروح شفافة واضحة بعيدة عن المبالغة.

6- تعلم فن الاعتذار والتنازل من أجل الأهم وتذكر القلوب أولاً.

7- اعمل جاهدًا على أن تتفهم وجهة نظر شريك حياتك كاملة ولا تقاطعه ولا تعقب على كلامه بأي حديث إلا بعد انتهائه ولا تنهي الحوار وهو لم ينته من كلامه ولا تتركه دون اتفاق.

8- بعد نهاية الحوار احضن شريك حياتك أظهر مشاعرك الدفينة وأغدق عليه بحنانك مهما كان حواركما جادًا.

 

[غادة الرياض]

محطات تربوية
كيف نتصرف مع أسئلة الصغار؟





تُعدُّ المرحلة العمرية للطفل التي يكثر فيها طرح الأسئلة دليلاً على تطوره النفسي، لأن طرح الطفل للأسئلة هو محاولة جادة منه لفهم العالم
من حوله لتكوين فكره، فهو لا يزال في عمر الاستكشاف والفضول الذي يدل على تطور ذكائه وعقله.

لهذا من المهم جدًا أن يعطي الوالدان طفلهما وقته للإجابة على أسئلته ومجاراته في الأحاديث بكثير من الود والتفهم وإشباع فضوله،
وقد يلاحظ الوالدان أن أسئلة طفلهما تتكاثر بشكل متكرر ويتعجبا من ذلك، وسلوك الطفل هذا المنحنى لرغبته الشديدة في التحدث معك،
فيجنح لهذه الوسيلة وسيلة لشد الانتباه له، لذا من المجدي الإجابة،
ثم مشاركته في طرح الأسئلة وفتح الحوار بشأن موضوع ما بهدف تعزيز الطفل تربويًا وذلك استغلالاً لحضور ذهنه واستعداده.

وفي حالة كانت أسئلة الطفل في وقت حرج بإمكانك إخبار صغيرك بكل بساطة أن وقت الأسئلة قد انتهى ويمكنكما المتابعة في وقت لاحق مع ضرورة الثناء
وألا يكون اقتطاعًا للحديث بشكل مفاجئ أو نهر بالتوقف عن الأسئلة.

وننبه على كلا الوالدين ألا يعطيا الطفل أجوبة خاطئة عن أمور قد يسأل عنها لكن من دون شرح التفاصيل بدقة، والأهم عدم السخرية من أي سؤال يوجهه،
مهما ظهر سوء السؤال أو غرابته أو بساطته.

همسة للوالدين:

تذكرا أن صغاركما يمرون بمرحلة تكوين فكري وإدراكي لاكتساب حقائق كل شيء من حولهم..كونا المعلمين الأولين.